転職活動がキツ過ぎて何もできん……
いま人生の大一番に出てる訳だけれども、そういうときに限って孤軍奮闘してる。
よくないことだって理解してるんだけどね。
私の周りにはちゃんと友人がいる。
腹を割って自分の弱い部分を話せる相手がいる。
そう思ってたつもりだけど……よく考えて。
本当に弱い部分を話せてた？
誰かの相談に乗ることはあっても、誰かに相談に乗ってもらうことって、そんなになかったんじゃないか？
すごく言いづらいんだよね。
深く傷付いた心を晒すというか、心の恥部を見せるというか……
いや違うな、いま1番ツラい話をして自分を保てなくなることが怖いんだ。
涙でぐしゃぐしゃになって、嗚咽で喉が詰まって言葉が出なくなって、自分を保つための装甲が剥がれて輪郭を失うのが怖いんだ。
なくなった形を再び取り戻すのは難しい。
時間がかかることも、苦痛を伴うことも、身を以て経験してるからこそ、もう一度同じ感覚を味わうのが嫌なんだ。
でもこの負のループにはもう気付いてる。
抜け出したい。
この重たい荷物を下ろしたい。
幸い消失願望も希死念慮もないけれど、ほんの2ヶ月前は見えていた「未来が明るくなるビジョン」が曇ってしまった。
面接に落ちる度「お前は社会には不要だ」と突きつけられている気がして軸がブレていく。
やりたいことがあって転職活動してるのに、自分の描く理想が甘い夢物語に過ぎないのだと現実が嘲笑う。
そうだよね、何の実績もない、ただ学んでいるだけの中途半端な奴は掃いて捨てるほどいるんだから。
わかってた、だからずっと不安だった。
学んでも学んでも、ずっと満たされなかった。
周りの人はきちんと資格を持ってるのに、自分だけ何もない。
ただ多少自己分析ができるだけのクライアントでしかない。
人と関わりたい、自分の手で生み出した商品で誰かに貢献したい。
たったこれだけが望みなのに、やっぱ高望みしてるのかな。
応募する企業も段々と迷走してきたし……あーーー転職やめて休みたいなぁ……
ここ1ヶ月はずっと止まらず走り続けていたから、明日からの3連休は休息に時間を割こうと思います。
疲れてたら思考も気持ちも全部後ろ向きになっちゃうからね。
ゆっくり目一杯休んだら、また少し走ろう。
