仕事してたり、趣味の活動をしてたり、勉強してたり――
はたまた転職活動をしてたり。

程度の差はあれど何かしら取り組んでると、ストレスに悩まされる場面って出てきますよね。
主に人間関係で。
その度にイライラしたり自責に苛まれたりしてるとツラいので、世の中にはメンタルをコントロールするためのテクニックがいっぱいあります。

アンガーマネジメントなんて有名ですよね。

昨日、いつもの講義に参加して「感情処理法とそれを行う意味」について勉強してきました。

そもそも「感情」って何でしょうか？
辞書を引けばすぐに出る答えだけど、果たしてその記述で理解できます？

私は「心と体の両方で出る反応」と答えました。
他にも「刺激を受けて心から湧き上がるもの」と答えた人もいました。

そんな中、メンターの出した回答例がすごく端的でハッとしました。

「大切なもの」

そうなんです、感情ってとっても大切なものなんですよね。
目に見えないしいつも混沌としがちで扱いづらいけど、私達の幸せには感情が不可欠なんですよ。
でもその感情が大切だってわかっても、目を向けることってすごくツラくないです？

全然消化できないし、余計にしんどくなるし。
特に嫌なことにいちいち目を向けてたら収拾つかなくなりそうだし、いちいち向き合ってたらやってけないし。
そもそも誰かにぶつけないと消化されない気がするし。
だったら考えないようにしてけばそのうち忘れるだろうから、我慢した方が楽だし。

私もよくやっちゃうけど、感情から目を背けて忘れられたことって…実はほとんどないんですよね。
むしろ頭にこびり付いて余計にしんどくなる。
こう……痒いとこに手が届かなくてずっとムズムズする感じ？
集中してるときだけは忘れるけど、そうじゃないと気になってずっと煩わしいというか。
そういう状態ってすごく不快なんですよね。

感情には、偽物の感情とされる「不快感情」と本物の感情とされる「解決感情」の2種類があります。
この2つは卵の白身と黄身のような関係で、解決感情の周囲を覆い隠すかのように不快感情があるんです。
イライラとか、嫉妬とか、悔しさとか、罪悪感とか、自己卑下とか、使命感、義務感、焦りetc…
50種類以上あります。

対して解決感情は、せいぜい3種類くらいしかありませんでした。
「怒り」「悲しみ」「恐怖」これだけ。
感情って、私達が思ってる以上にシンプルなんですよね。

今回は、最近の嫌なことを思い出して感情処理をするというワークをしました。
当時の場面に身を置いて、そのときの遣り取りや相手の表情、声音とかを思い出し追体験して感情を探っていきます。
「私は悲しい」とかひとつひとつ感情を言葉にすると、探りやすくていいですね、体に反応が出てくるので。
そうして反応の出た箇所に手を当てながら、呼吸と一緒に吐き出していく。
これをスッキリするまでやります。

ちなみに呼吸以外にも方法があります。

• 湧き上がる感情のままに動く
• その感情を無条件で受け入れてお気に入りのぬいぐるみとかを抱き締める
• 空想内で表現する

手段は違うけど、どれにも共通するのが「体の力を抜く」「息を止めない」ことです。
今回のワークは呼吸で出す方法でしたが、それだけでもかなりスッキリしました。

この方法はセルフでも行えるそうで、曰く「ストレスを溜め込む前に寝室とかトイレとかに駆け込んでやってみてね」とのこと。
あとは「初めは上手くいかないかも知れないけど、慣れてないだけだから大丈夫」とも。
感情処理ができれば、認知も自然といい方向へ変わっていくそうです。

感情は「大切なもの」
周りがどんな状況でも何を言われても、いま私が感じているツラさは「正しいこと」だから、我慢する必要もないし、忘れていくこともない。

自分を大事にできるのも自分なので、たまには立ち止まって自身の「心」と向き合う時間を作るようにしたいと思いました。

最後に以下より👏お返事です！
前回あまりにもしんど過ぎてスルーしてしまいました🙇

その他、👏のみも大変励みになります💪
訪問・閲覧、ありがとうございました✨

転職活動がキツ過ぎて何もできん……

いま人生の大一番に出てる訳だけれども、そういうときに限って孤軍奮闘してる。
よくないことだって理解してるんだけどね。

私の周りにはちゃんと友人がいる。
腹を割って自分の弱い部分を話せる相手がいる。
そう思ってたつもりだけど……よく考えて。
本当に弱い部分を話せてた？

誰かの相談に乗ることはあっても、誰かに相談に乗ってもらうことって、そんなになかったんじゃないか？

すごく言いづらいんだよね。
深く傷付いた心を晒すというか、心の恥部を見せるというか……

いや違うな、いま1番ツラい話をして自分を保てなくなることが怖いんだ。
涙でぐしゃぐしゃになって、嗚咽で喉が詰まって言葉が出なくなって、自分を保つための装甲が剥がれて輪郭を失うのが怖いんだ。

なくなった形を再び取り戻すのは難しい。
時間がかかることも、苦痛を伴うことも、身を以て経験してるからこそ、もう一度同じ感覚を味わうのが嫌なんだ。

でもこの負のループにはもう気付いてる。
抜け出したい。
この重たい荷物を下ろしたい。

幸い消失願望も希死念慮もないけれど、ほんの2ヶ月前は見えていた「未来が明るくなるビジョン」が曇ってしまった。

面接に落ちる度「お前は社会には不要だ」と突きつけられている気がして軸がブレていく。
やりたいことがあって転職活動してるのに、自分の描く理想が甘い夢物語に過ぎないのだと現実が嘲笑う。

そうだよね、何の実績もない、ただ学んでいるだけの中途半端な奴は掃いて捨てるほどいるんだから。

わかってた、だからずっと不安だった。
学んでも学んでも、ずっと満たされなかった。
周りの人はきちんと資格を持ってるのに、自分だけ何もない。
ただ多少自己分析ができるだけのクライアントでしかない。

人と関わりたい、自分の手で生み出した商品で誰かに貢献したい。

たったこれだけが望みなのに、やっぱ高望みしてるのかな。

応募する企業も段々と迷走してきたし……あーーー転職やめて休みたいなぁ……

ここ1ヶ月はずっと止まらず走り続けていたから、明日からの3連休は休息に時間を割こうと思います。
疲れてたら思考も気持ちも全部後ろ向きになっちゃうからね。

ゆっくり目一杯休んだら、また少し走ろう。